01 oktober 2009

SKÄRP DIG

Tove och jag spenderar dagarna på ungefär en och en halv meters avstånd från varandra. Så nu förstår ni kanske. Läs och njut. Och skärp dig.

Jag ska säga att jag blev både skakad och rörd när Edberg utförde en förfrågan till mig om att gästblogga på hennes blogg. Jag har aldrig i hela mitt liv bloggat så detta blir min debut. Så istället för Sussie i Vida världen blir det nu Fru Perfekt i Micro-Kosmos.
Nu var det i och för sig en stund sedan Edberg började gasta om att jag skulle blogga på hennes begäran. Yes, I know, I had to skärpa me – read min lipline: sharpe up your f***ing otyg. Just så, alla i hela universum, inklusive Försäkringskassan, borde skärpa sig. Hallå, jag ser hur rodnaden sprider sig som galopperande farsot på dina kinder, sluta låtsas, du vet precis vad jag menar. Världen skulle definitivt se helt annorlunda ut om alla idioter där ute bara kunde skärpa sig en liten smula någon endaste gång.

Och det är just det som Konsult-Johan, som för övrigt är expert på svarta hål, PPT-presentationer och vilken fågel Tittifufågeln egentligen är, och jag, som är expert på allt och lite till, faktiskt tagit fasta på. Vi kommer, håll i hatten, att utveckla detta vidare i ett processflödesschema. Vi har nämligen utmejslat den perfekta affärsidén; vi erbjuder konsulat i regelrätt SKÄRPNING. En aldrig sinande upp- och nedströmsverksamhet med outtömliga utvecklingsmöjligheter till vinstprocentmaximering som blir en win-win situation till fördel för alla inklusive Försäkringskassan.
Självklart kommer vi att erbjuda olika typer av grader på skärpningen. Möjligheterna är i det närmaste ofantliga eftersom behovet är evigt, amen. Vi bjuder, i nedanstående text, på ett smakprov på de varianter vi hittills har konsulterat i ämnet:

1. Helt enkelt och stilrent Skärp dig, Klipp dig och Skaffa dig ett jobbmonolog-skärpning - utförd med malande knastertorr röst som gör att den mest obstinate känner sig kraftlös och nedbruten efter bara ett par minuter. Monologen utförs för övrigt av en beskäftig, något överviktig adjunkt från Örkelljunga med samarbetssvårigheter och ett ”allt var bättre förr” flin på läpparna. Och som det inte skulle räcka; gunstig junker drar sig inte för att bruka pekpinnen i tid och otid om det skulle behövas.

2. Husmorskärpning av den gamla skolan - utförd av äldre bastant deltidspensionerad hemkunskapslärare av det käcka könet som tydligt markerar åt vilket håll skåpet ska stå fast. Som krydda på laxen ifört förkläde med därtill handsydda volanger i stålull, praktisk hårbeklädnad bestående av ett stycke chict hårnät tillverkat av utrotningshotad sjöko, å som i de lägre regionerna, har för tillfället passande skodon med stålhättor. Nu även med pikant detalj: kan fås med eller utan kavel. Passar bäst för osnutna snorungar som har städhjälp hemma, eftersom mamsen och papsen, som borde skämmas ofantligt offentligt, helst genom att sitta i en stupstock å stadens torg, samt som ska skärpa sig rejält å samla ihop sig och bli ett föredöme genom att visa att dammråttor minsann inte ska behandlas med silkesvantar, detta eftersom barn inte gör som man säger utan som man gör och som dessutom vägrar att utföra någon som helst hushållssyssla över huvudtaget som inte genererar tillräckligt med stålars.

3. En typ av softare Skärpning i sobrare färgskala som drar åt nyanser av ängsligt äggskalsvitt med mixade inslag av kvasiångest – utförd genom ett olidligt filosofiskt resonemang helt utan betydelse omkring teoribildningen av skärpningstesen. Uppdraget har påtagits av en flummig psykologstuderande som föredrar billigt rödtjut framför uppbyggliga studier och raska långpromenader. Varning och stor brasklapp utfärdas redan här: det finns en uppenbarlig risk för att skärpningen kan ebba ut i vilken slapphänthet som helst. Rotlöshetsavdrag kan dock göras.

4. General-Skärpning av första graden - utförd av ordensprydd reservofficer med elefantkorset av tredje graden i mörkblått sammetsband hängande och slängande på bringan (kan vara ordinarie officer också om det är frågan om en extraordinär skärpning) som dessutom gått hemma på tok för länge och rullat tummarna på grund av att regementet stängt sina portar for ever och för att försvarsministerposten upptas av en konturlös nolla till vapenvägrare. Denna behandling får även den mest hårdnackade att darra på manschetten. Generalen står bredbent, dock aldrig längre bort än 5 m m från ansiktshöjd och larmar och gör sig till helt utan besvär. Med salivstänk och störtblödningsgaranti om något oförutsett skulle inträffa med Generalen under ryandets gång.

5. Stark verbalavhyvling med sköna bortglömda uttryck, som för övrigt omedelbums borde språkerövras igen, typ, förutom traditionella Skärp dig, även i kombovariant med; drummel, luspudel, imbecill, svinpäls och bonnlurk - utförs av lingvistisk tungvrickande postmodernistisk litteraturvetenskapsprofessor med sina bästa år bakom sig och förtidspension eventuellt runt knuten på grund av ett allt för ihållande tutande av starkare typ av saftkobbel (fyll här i den kemiska beteckningen för a-l-k-o-h-o-l enligt periodiska systemet). Prenumerationsmöjlighet med kulturstöd fås på bedräglig begäran.

6. Klassisk 1930-talsskärpning - utförd av barsk skolfröken med sprillans nya hålfotsinlägg dagen till ära och stram hårknut bak i nacken. Garanterat hårda nypor. Rekommenderas inte till velourkillen. Tar gärna ett fast tag i örat, dock inte sitt eget, och lyfter utan problem objektet i fråga några centimeter upp i luften och väser helt iskallt: Skärp dig annars ska jag se till att du blir mat åt korparna.

7. Promodern nybrutalistisk total skärpning – utförd utan någon som helst kroppskontakt eller påfrestande hurtbulleflås. Sprids per PER, SMS eller MEJL. Till våren kommer vi även att kunna erbjuda MMS. Anonym avsändare kan fås mot beskrivning. Även Spamspasmer kan diskuteras, vilket lirar utmärkt även med den mest spartanske och sparsmakade cybernörden.

Det var alles så här långt som jag och Konsult-Johan, helt utan hans vetskap, har kommit i planeringen. Men varför inte skicka in dina alldeles egna hopknåpade förslag till skärpning. Det kan bara bli bättre ju fler det finns att välja mellan om vi ska komma fram till någon slags ordning i den här världen. Om det är något pris till bästa förslaget? Skärp dig!

P.S till Edberg. Bry dig inte om kommateringen i ovanstående text eftersom den ändå inte har någon som helst konsekvens eller följer några språkregler över hufvud taget. D.S.

1 kommentar:

Idioten sa...

Ok, jag behöver antingen nr 5 eller 6... välj själva vad som passar - och därefter hjälp mig!!! :)